Рекомендации педагога-психолога

Рекомендации педагога-психолога

Как развить самостоятельность у ребёнка

Самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Часто подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях, помочь ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Обычно самостоятельным называют человека, который сам умеет:
  • имеет хорошие навыки самоорганизации;
  • определять границы своих возможностей и просить необходимую помощь;
  • ставить цели в различных жизненных сферах и добиваться их;
  • справляться с трудностями и принимать решения в важных ситуациях;
  • более дисциплинирован;
  • имеет достаточно стабильное представление о себе.


Одной из наиболее характерных особенностей подростка, связанной с ростом его самосознания, является ярко выраженное стремление к самостоятельности, стремление показать свою «взрослость», наличие своеобразного «чувства взрослости».

Для того чтобы повзрослеть, ему необходимо научиться справляться с ответственностью за себя и последствия своих действий, поэтому освободите ребенка от Вашей чрезмерной опеки и дайте ему столько ответственности, сколько он в состоянии взять на себя. Многие родители не могут видеть, как их чадо совершает ошибки, поэтому стремятся все решать за него, что приводит к инфантильности и полной беспомощности во взрослой жизни, где каждый день нужно принимать решения и самостоятельно за них отвечать. Подросток нуждается в Вашем признании, понимании и доверии: дайте ему возможность ошибаться и самому исправлять свои ошибки.

В то же время не стоит сразу снимать свой контроль и поручать подростку множество разных обязанностей: нагрузку ответственности, как нагрузку в спорте, нужно давать очень постепенно и порционно, чтобы это имело полезный результат. Обсудите с подростком, что он может начать выполнять сам и выберите для начала что-то одно. Здорово, если это будет что-то полезное для всей семьи, чтобы ребенок мог почувствовать свою значимость и полезность.

Подросток, как и малыш 2-3 лет, проверяет правила на прочность, но уже не для того, чтобы выяснить границы дозволенного, а чтобы сформировать собственный морально-этических кодекс.

Таким образом, к концу этого этапа развития при благоприятном течении ребенок становится уже почти взрослым, способным:
  • предпринимать самостоятельные действия в рамках предоставленного пространства и возможностей (отчасти, это может уже делать годовалый ребенок);
  • понимать границы дозволенного (что возникает в период кризиса трех лет) и выбирать следовать им или же идти другим путем, пусть и порицаемым (что формируется к подростковому возрасту);
  • умеет совершать действия, направленные на удовлетворение своих потребностей и поддержание порядка (всему этому можно научить малыша пока он еще дошкольник);
  • руководствуется в регулировании своего поведения нормами и правилами, принятыми им самим, которые могут, как совпадать с взглядом взрослых, так и идти с ними вразрез (это мы получаем как раз в ходе подросткового возраста)

5 причин, почему подросток не самостоятелен
  1. Страх сделать ошибку и превратиться в насмешку в глазах друзей, родственников.
  2. Боязнь последствий, ведь в подростке еще живут детские правила: поступил неправильно – будешь наказан.
  3. Страх неизведанного: неправильно принятое решение может круто изменить жизнь, уйдут друзья, поменяется привычный уклад.
  4. Нехватка опыта – возможно главная причина: подросток попросту не понимает сути проблемы выбора и не в состоянии ее решить сам.
  5. Лень – производное от слабой жизненной мотивации: подростку незачем делать выбор, он привык, что все сделают за него.

 Чтобы в будущем подросток старался все, что может сделать сам и получал от этого удовольствие, важно:

Во-первых, помочь подростку в формировании умений ставить перед собой цель;
  • Надо организовать такое дело (дела), которое позволит добиться ребенку хоть небольшого успеха, что прибавит веры в его силы, увеличит их;
  • Родителям необходимо научить подростка самостоятельно делать выбор и брать ответственность на себя, активно делегировать и определить его персональную зону ответственности в семье;
  • Поддерживать успехи и первые самостоятельные шаги, делая акцент на положительной мотивации, а не на возможных санкциях и ограничениях прав.

Как избежать ошибок в воспитании?


Воспитывая детей, даже самые хорошие родители иногда выходят из себя.

Вот наиболее типичные ошибки родителей и рекомендации как их избежать.

1. Чрезмерное или недостаточное одобрение.

«Ты сам вымыл руки? Вот это да! Ты лучше всех!». Поощряя в детях самолюбие, родители подчас превращают их в наркоманов похвалы. Считая, что ему, ребенку, должны быть благодарны даже за самую обычную работу по дому, он может не в состоянии закончить начатое дело без дополнительного одобрения.

Похвалы должны перевешивать замечания примерно в отношении три к одному. Если у вас это соотношение сильно завышено, ваши похвалы, возможно, неискренни или преувеличены; если занижено, может быть, вы слишком критически настроены.

2. Отношение к детям как к маленьким взрослым.

Детям не хватает вашей рассудительности и опыта. Чем более демократичны вы к детям с самого раннего возраста, тем более требовательными и испорченными они становятся. Нет необходимости обсуждать каждое правило. Малыши больше уважают действия, чем слова, и «потому что я так сказал» - достаточное объяснение. По мере того, как дети становятся старше и начинают подвергать сомнению правила, можно беседовать с ними, спрашивая их мнение. Но дайте понять, что последнее слово останется за вами.

3. Потеря самообладания.

Старшие дети дерутся, младшие хнычут, и вдруг вы кричите, перекрывая голоса всех остальных. Ваши дети моментально утихомириваются, но вы при этом потеряли самообладание. Передохните. Когда успокоитесь, наклонитесь, посмотрите детям в глаза и строго поговорите с ними (нельзя устанавливать ограничения в легком тоне). Приберегите крики на случай крайней необходимости.

4. Последовательность любой ценой.

Последовательность нельзя путать с негибкостью. Что годится на одном этапе, может не сработать в будущем. И не бойтесь признавать свои ошибки.  Если вы признаете, что сожалеете о чем-то, это говорит о взаимном уважении. Это учит детей извиняться, когда они не правы, вместо того, чтобы насуплено отмолчаться.

5. Одинаковое отношение к разным детям.

Малышам нужны правила, обеспечивающие их безопасность и направляющие их темперамент в спокойное русло. Для дошкольника добавьте правила вежливости и бережного отношения к собственности. Дети школьного возраста понимают, когда взывают к их чувству справедливости.

6. Попытки избежать наказаний.

Если ребенок не осознает последствий своего дурного поведения, он вряд ли извлечет какие-то уроки. Нет ничего страшного в наказании, если оно справедливо и гуманно. Оплеухи действенны лишь какое-то  время; регулярные физические наказания могут вызвать лишь обратный эффект.

7. Игры в психотерапевта.

Дети слушаются, когда родители настроены решительно. Пресекайте недопустимое поведение, прежде чем исследовать его причины.

8. Неправильное поощрение.

Награда в обмен на хорошее поведение – это взятка, которая подразумевает, что правило само по себе лишено внутренней ценности. Используйте награду только для поощрения уже совершенного хорошего поступка.

9. Споры в присутствии детей.

Когда дети слышат, как родители спорят о семейных правилах в их присутствии, они испытывают неловкость и неуверенность. Дети учатся подыгрывать одному родителю за счет другого. Урегулируйте разногласия с глазу на глаз, чтобы иметь одинаковую точку зрения по принципиальным вопросам, ищите компромисс. Не допускайте, чтобы один из родителей целиком отвечал за дисциплину; это провоцирует детей выходить за рамки, когда этого родителя нет дома.

10. Предположение хорошего.

Считая, что ваш ребенок заведомо виноват, вы даете понять, что он плохой по натуре. Сосредоточьтесь на действии, а не на личности. Дайте понять, что ребенок в состоянии оправдать ваши ожидания, даже если он и не оправдал их на этот раз. Когда дети знают, что вы на их стороне, они чувствуют и ведут себя лучше.